海南，你的弟弟乔治呢？

“大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的。那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。”

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒。”我问：“为什么？”他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”老伴感兴趣地问：“哪三句话？”老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”

老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。

今天傍晚下班早，就想着去超市逛逛，但逛了半天啥都没买。出门的时候看见售货员怕她误以为我偷东西，就想开口解释一句，结果脱口而出：“哈哈，没什么想偷的。”

当你放了一个屁，一定要说：什么东西糊了，这样周围的人就会猛吸你的屁。

很难想象作者都经历了什么

五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？”妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。”男孩：“那你和爸爸带我去了么？”妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？” 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

儿子几个月大，公婆就催二胎，说想再有个孙女。我还没表态，老公抢着说：“玩几年再说，第一胎都来早了。”婆婆反驳道：“要二胎也不耽误你玩啊，该干什么干什么去。”老公回：“怀孕了我怎么玩。”好了，全部人都安静了。

旁边小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才月余，你就嫌弃我了？”女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个乞丐过！”男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你你看我怎么样呀？”

几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问道：“老板！你今年才25岁，这么年轻，就拥有这么大的一家酒吧，你能谈谈你的成功秘诀吗？” 老板点了一根烟，猛抽了几口，然后慢声细语的说：“21岁那年，我大学毕业，找工作面试连续失败，于是伤心欲绝，就在街边吃串喝酒；喝多了，醉倒在一家酒吧门口，然后被60岁的老板娘扶了进去...”

偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她也不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。

今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。