团长到前线检查大炮伪装情况，他发现几个战士正在灌木丛中低着头，好像在寻找什么。“你们在寻找什么？”团长问。“报告团长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈吗？”妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！”整个网吧的人都盯着我俩。…我觉得很尴尬，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只是想试一下人在极度尴尬的情况下啥反应…”我高声喊道：“什么？三百块，太贵了！！！”

狗子嫌家里太热，到隔壁蹭空调，主人：别走。我给你风扇开二档，狗：你给不了我想要的生活！

“爸爸，为什么天上的神仙名字里基本都有个仙字，而海里的龙王为什么就没有呢？”
“可能是他觉得海仙这个名字并不是很霸气吧……”

某天有人问："为什么公鸡总是高兴地唱歌？"答："因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！"

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

当你放了一个屁，一定要说：什么东西糊了，这样周围的人就会猛吸你的屁。

军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道："参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。"只见广告下面有人写道写道："我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。"

偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她也不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。

今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟 qq 掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。

劝大家一句，做生意千万不要和别人合伙做，真心累，有能力自己做，别找人合伙，时间久了你就感觉很累了，如果实在要找人合伙的话，就找个男人合伙，轻松一点，千万不要找女人合伙，，我和一个女的合伙做个两个月生意，真累啊，肾虚的不行……

一个作家应征入伍，班长问："你念过小学吗？"他答："念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……"班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字："识字"。

在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了...”

今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出手机打电话说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。

小明第一次做飞机，非常恐惧，不敢睁眼，20分钟后睁眼，往窗外看，大叫："哎呀，飞得真高，人都像蚂蚁一样"，邻座说："飞机还没起飞，那就是蚂蚁"。

某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒。”我问：“为什么？”他满怀骄傲地答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”老伴感兴趣地问：“哪三句话？”老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”