村主任高兴的闯进村长办公室 村主任：“村长，恭喜你，你已经破格升为镇长办公室的科员了，真正的公务员！” 村长：“恭喜个屁，我走了，咱截流的扶贫款怎么分，咱刚卖的那500亩地皮你们能要来吗，要来还分给我吗，还有，我调走了，村头的李寡妇，你得给我看好了。还有，还有，咱雇黑社会拉选票的事，千万不能让刁民上访！”

在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。 我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。

民谣歌手一失恋，就特别爱和妈妈聊。比如“妈妈，我爱上了一个姑娘”；“妈妈，我失去了她”。

因为民谣歌手失恋了，妈妈就是自己唯一认识的异性了。

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！ 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

算命先生对小姐说：你身上带有凶兆！

算命先生对小姐说：你身上带有凶兆！小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧？算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！

面相特别凶的老师人称灭绝师太

上高中的时候，有个面相特别凶的老师人称灭绝师太。有一次同学家长到学校来找他：“请问灭老师在不在！”。我现在回想起当时的情景都忍不住抽搐...

你们现在已经高三了！

还记得高二那年的6月9号上课，同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着我说：“我他妈睡了多久？！”

方长与云长

刘备：来日方长。
张飞：二哥叫云长！

媳妇的心思

临出差前，媳妇递给我一盒套套说道：出差在外，别把病带回家就好。
哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。
刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：你特么的还真敢接。
哥还是大意了。