巴塞罗那客场5-0休达 晋级 凯西两传一射 莱万梅开二度

我说拉菲不行吧他传射，你说俊凯不行吧他造三球，你说法蒂不行吧他有进球，你说费兰不行吧他还真不行。

多个朋友多条路，多个老公多个家。

真难到我了

突然想起，有一次去便利店买掏耳勺，走到店里面想问阿姨掏耳勺在哪，结果突然忘记叫啥了，后来比划着跟阿姨说有没有掏耳屎的调羹，重点的是阿姨还听懂了。

三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说：“讨厌”

背影杀系列

喜欢一个人就会想要和她身体接触吗？

要我一直酸吗

今天在小区超市，我买了一堆东西，后边一个大爷就两根火腿肠，我就让他先结。大爷表情愤恨的说，也不知道谁家过年回老家，把猫扔了。结果跑我们家去了，待上还不走了。脾气还特大，还挑食，给鱼都不吃，只吃火腿肠，改天我非把它撵出去不可。

关键是口嫌体正直，一边骂一边买火腿肠结帐，愤恨中带着宠溺……

昨晚做梦，梦到自己是一部玛丽苏电视剧的女主，男主是Rain。他把我带回家，超大的卧室还带泳池，床上还铺满了玫瑰花瓣。Rain为了迎接我还做了个帅气的前空翻。最后他脱我衣服的时候我醒了…

我一个大老爷们为毛会梦到这个…

可乐不加冰，好比做爱没亲亲。

课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

一天中救了n个女孩子

晚上和男友在公园散步。打闹中。路过一家饭店。冲出一小孩。叉腰指着男友说。不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！！
还没说话呢。小孩他爸拿着扫把出来了。一边揪着他耳朵一边吼：你个死丫头，你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！要不要我去给你打一面锦旗拉个横幅啊。

小明和老王

无辜而万能的小明被绿了，因为他和他女朋友舌吻的时候，尝到他女朋友嘴里有隔壁老王J8的味道，机智的发现了他们之间的奸情。

山西“黑老大”出狱抖威风：百人列队放炮摆宴，4天后又被抓

这明显是社团二把手设计的嘛！

公交车下错站，大写的尴尬

有次坐公交车，提前一站下了车，发现情况不对，我淡定的又从前门上车，司机问干嘛，我说坐累了下去走一圈，瞬间全车的焦点集中在我身上，我是不是太聪明了……

小海豚意外搁浅海滩 被游客抓着拍照脱水而亡

在中国最多上个餐桌就完事了，在国外是被活活玩死的。