把妹高手

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

你不取，自有人取

听说发小订婚了，赶紧通知她，她得知自己订婚，兴奋不已

那年初三快中考了，老师让我们以《××初三》为题写篇半命题作文，大家写的是《热血初三》《奋斗初三》《最美初三》，等等，全班就我个人写的是《大年初三》。

教大家一个中式低成本快速退烧的方法：发烧后，先量一下体温，然后拿一些冰块夹在腋下，5分钟后取出，再次测量，温度迅速下降了。

都说南方人看见雪激动，但近两年，某些北方人民看见雪的情绪也没比南方人稳定到哪去。

性既不肮脏，也不神圣。

数学老师：同学们注意了哈，老师要在这里放一个p了~

当上帝为你关上一扇门时，他还会夹一下你的脑袋

最近，领导收到了一条恐吓短信：“再和我老婆暧昧不清，小心我他妈举报你！” 领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的 秘书：“有没有可能是李科长发的？” 领导摇头：“老李从来不说脏话，不可能！” 秘书：“那刘主任呢？” 领导摇头：“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！” 秘书：“马科长呢？” 领导：“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁” 秘书：“胆子大，会说脏话……” 领导：我靠，信息是你发的！

我是个初中生。有一次数学老师讲交叉相乘法因式分解，就说:先这么一叉，再这么叉，实在做不出来就都叉！！全班大笑。还有一次讲几何，老师画了个角，平分平分再平分，写了个…呃，xx oo。班级笑爆了。
语文课，老师说《小红帽》是格林童话不是安徒生童活，有个人嘴欠来一句，那小绿帽呢？足足笑了五分钟。

快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

今天我的体重少了一斤多呢。
不奇怪，因为今天你还没化妆。

舍友大半夜叫我的名字？

高中时有一次在宿舍睡觉，半梦半醒中听到舍友在一直叫我名字，被吵醒：“嗯？”舍友：“没事，你睡着了没有？”我：……

想当年咱瘦的时候也很帅的好不

同事侃大山，小糗拍着自己肥硕的啤酒肚感慨道：“想当年咱瘦的时候也很帅的好不。”
平常表现表现清纯文静的文员妹妹猛地冒出来一句：“那你攻的时候呢……”

外媒:美国101岁富豪戴维·洛克菲勒去世

我富豪排行榜又上升了一位