美酒跟美女你选哪个？答：看年份！

有一次在房间背古文，我爸走进来问我在看什么，我说：古文。我爸上来就是一巴掌：小兔崽子你叫谁滚呢？

快来看哪，这东西也有野生的！

一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道：“呀！快来看哪，这东西也有野生的。”

陪女友的父母也是有风险的

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。
一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说:这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！我连忙说:应该的，应该的！
女友她爸脸色一沉:煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

说说我二货老婆吧

说说我二货老婆吧，前段时间她借给闺蜜5000块钱，还钱的时候这货为了不让我知道就偷偷的藏了起来，昨晚回家看她泪眼汪汪的一问，原来忘了放哪了，急哭了！
我去，第一次碰见能把钱藏丢了的…

信息过载泛滥之后

现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了…

北极熊无聊，就想去南极企鹅玩

北极熊无聊，就想去南极企鹅玩，所以他走啊走啊走，走了好久终于到了南极，敲开了企鹅的们，开心的说“企鹅企鹅，我们一起玩吧”，企鹅看了他一眼说“不玩”。

昨天和老婆吵架以后

昨天和老婆吵架以后去阳台抽烟，回来的时候听见老婆正在给她当兽医的二叔打电话，问他怎么阉猪。我一下子感觉后背凉嗖嗖的......

深圳开出首张“冲绿灯”罚单 一次300元

呵呵，本来看到挺生气的，后来一想，我没车，我生气干啥，好了给自行车打气去

早恋问题

有一次老师说早恋问题，说到一半把门关上了，然后说，关上门就是一家人，你们要是找对象就是乱伦。

丈夫看欧洲杯激动下跪 妻子吐槽:求婚为啥不跪

欧洲杯用铁的事实证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的……如果他没有这么做，说明你，混的还不如个球。

小正太点餐

在肯德基，一妈妈带着一小正太点餐。小正太对着点餐卡：“我要这个！这个！这个！”一口气点了七八种，妈妈说：“嗯，好的，你跟阿姨说你要什么吧！”小正太不认字，“嗯，嗯……”急的说不出来！妈妈：“看吧，不识字多可怕！”转过头说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”小正太好无辜的望着我……

奇葩的单位证明

在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！我朋友当时就懵笔了！原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。

小萝莉的看剧重点

同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道：为什么他们不看天气预报呢？

证监会：暂停实施A股指数熔断制度

从明天起老王就不能去小明家借辣椒面了。

视力下降

真不能再玩手机了！最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”！心想卧槽，谁这么牛逼？走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”！

老公怕热

刚刚和老公弄完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”
然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”。
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

你觉得恋情中最心酸的事情是什么？

1.“晚安。” “嗯。”
2.“我想你” “想吧”

沈阳流浪儿栖身火车站排风洞 2立方米空间住3人

产生三毛的伟大时代。

任正非：一部手机赚30元算什么高科技 别沾沾自喜

对啊，房地产才是高科技！