没什么本事，就是把喜欢的人搞到手了。

女生发早呀该怎么回复？

“如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？”

我也想成为你的正事，被你办。

编辫子神器

我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

渣男担当

那天阳光明媚，我开车进了山里。沿着林间公路一直盘旋向上，拐了一个又一个的弯。
在拐过最后一个弯道后，林间豁然出现了一个缺口。那是山腰上的一个悬崖，站在那往望去，可以看见波光粼粼的湖面，向远方延伸开的丘陵和森林，还有散着几丝云彩的蓝天。
可是我不会摄影，也不会吟诗。车上只有我一个人，我晓不得怎么对自己感慨这番美景。
于是我下车，走到悬崖前脱下了裤子。阳光很好，风也很暖和，吹得我下面痒痒的。
那一次比以往的任何一次都要畅快。

我走下楼梯，发现一个身影很像你，却恍然发觉，在我的校园里，没有你。

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”，这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

小时候我一个哥哥对我说：“蘑菇这玩意毒性大的嘞！”看我不解他解释了一句，这是我现在看见蘑菇一次就会笑着重复一次话“你想啊，它是菌类啊！”

小张创业，开了家小饭店，刚贴出招工告示就被媳妇撕了，媳妇说：“我爹在家闲着，招什么工，明天他来” 第二天，岳父来了，干了一天，小张一算账，除去成本进账200多，但是，老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心：“明天让我妈来” 果然，第二天丈母娘来了，干了一天，虽然不抽烟，但是丈母娘手抖，摔了两盘硬菜，连盘子加菜，至少损失300多…… 第三天，媳妇让读数学系的小姨子来帮工，小姨子干了一天，也不抽烟，也没摔盘子，小张高兴的数一天的收入，忽然大叫：“我靠，5张一百的人民币，全是假的！“

暴走团纳新公告（纯属搞笑） 我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下， 1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。 2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。 3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。 4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子

连拉屎都要用力，生活凭什么不用力

汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“来呀，把这拉下去阉了。”

公司电脑删掉了2个木马，然后瞬间不能上网了，逼着把2个木马恢复了，现在上网上的好开心......