一天晚饭后，儿子问我：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”我：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”我：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

不战而冠 曼城提前三轮获得本赛季英超联赛冠军

曼城和阿森纳的冠军之争已落下帷幕，切尔西和哈兰德的金靴之争悬念再起。

大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了几个桃子，被关了500年 。”

看，有人瞎了。

宝，以后别去狗市找我了，我已经不做舔狗了。如果你想我了就去海鲜市场找我，我在那边当鱼。如果海鲜市场也没找到就去汽修厂看看，有时候我在那里当备胎。如果汽修厂也没有那就去草原看看，我在那边当牛马。

自卑的人不会承认自己努力了很久，他们会把努力隐藏起来，装作自己能力不够是因为从来没有努力过。

心有万千理想，却被懒惰按倒在床。

三观渐行渐远，自然分道扬镳。

大家好，我是日本时尚设计师三宅一生的弟弟两室一厅。

学猫叫（搞编版）我们一起吃辣条，一起辣辣辣辣辣，在你面前吃辣条,哎呦香香香香香，我的心脏怦怦跳， 怕你追上我，因为你追上就会吃。

还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当你什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”

我觉得你像一头猪，什么猪？我的掌上明珠。

买了对面赢，差点被自己踢破产

早上睡眼朦胧中收到前任要结婚的消息，顿时睡意全无，呆呆的坐了几分钟后还是决定拿起手机拨打了那个许久未拨的号码，酝酿了十分钟后还是忍不住问了他……，你结婚肯定需要不少饮品吧，我家的洛施花茶不错，包装质量味道都是棒棒的，要好多有好多，考虑一下吧。

天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？” 老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？” 我：“尼玛，滚！”

我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。