浙江某大学的曾能文同学，作为全班唯一的男生，在生日之际收到全班女生为他准备的20份生日礼物，并送他锦旗祝他早日脱单。

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了？”，老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”，老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。，老公：“是拍后面！”，老婆又对准老公老公后背狂拍。，老公大怒：“是给我拍后背！”

大学上的理工科，男生多，女生少。 大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。 我：悲哀！身边连个女生也没有！ 哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

“怎样含蓄地表达“我已经被收买了？”
“我说一句公道话……”

律诗

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

大学副教授与在押服刑女结婚 女方因贩毒获刑6年

化学教授么？

无条件信任一个人的结果

当你毫无保留的去信任一个人，最终只会有这两种结果，要么是生命中的那个人，要么就是生命中的一堂课。

小姑娘买兔子

下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”

刘梓晨的笑话

刘梓晨下面的评论：我是新人 粪是直接泼吗？

我像不像宝宝？

上铺的妹纸用被子把自己裹得严严实实，侧过头问我：我像不像宝宝？我说：像啊 ，她：哪里像？我：智商。

无意识跳槽

去年我外派去沙特做工程师，工资3000美金一个月。因为吃不惯他们的东西，经常自己做饭吃，当地同事也跟着吃。。。结果工作完成要走时，项目代表强力挽留我在那做大厨，工资5000美金。。。

火车遇到热情阿姨：你像极了我侄女

访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来。

炸金花的时候忽然断电，男子损失几千现金！

今天我听朋友说，他昨晚在电脑上炸金花好不容易摸了一个3个5，他心想要赢好几万金币，就在这个时候突然断停电了，他气的把电脑砸了，今天打算花几千买个回来……

为什么奶奶喜欢孙媳妇，而婆婆不喜欢？

因为敌人的敌人是朋友。

关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

到底有没有接触过北方女汉子啊你，南方姑娘会说“真哒？我错哪泥了啊？告诉我嘛！”，北方女汉子会一拍桌子，气沉丹田低吼一声“放尼娘嘞个狗臭屁~~~”

两个人交流时，其实是6个人在交流：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。

两个人上床时，其实是6个人在做爱：你以为的你，你以为的他，真正的你；他以为的他，他以为的你，真正的他。

当爱情遇上足球 调查称40%男人因世界杯拒绝做爱

说得好像没世界杯他们就有性爱似的。