面试官:“你愿意免费为公司加班吗？”
小伙子:“我上班不要工资的。”
面试官:“你在逗我。”
小伙子:“是你先逗我的”

最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。 果然，尺度够大，是2048×1152的。

数学老师：同学们注意了哈，老师要在这里放一个p了~

当年我背井离乡，乡里人从此再也没喝上一口井水

洗衣机洗衣服，把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说，同学，你红领巾掉了。

这是我听过最好的借口

阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”

小白兔拉屎的形状

三只小白兔在拉屎，第一只小白兔说，你们看我的屎是圆形的！第二只小白兔说，你们快看我的屎是椭圆形的！第三只小白兔说，我的屎是三角形的！前两只小白兔疑惑的问，咦？怎么是三角形的呢？……我捏的！

活久见：男子菜市场碰瓷"讲礼貌"：先敬礼再摔倒

这是应该有神经病的吧？像这种碰瓷的坚决不能随便给钱。以前我也遇到过这样的碰瓷的，我就在车里把衣服脱啦，露出纹身，还有金链子。再到车里拿一把很长的40米长的那种大刀。那个碰瓷的，自己就走了。

喜欢胡萝卜的小白兔

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有，我们这里是药店。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有！告诉你是药店了！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用老虎钳把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有老虎钳吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“那有胡萝卜吗？”
老板愤怒地捉住白兔，拿出一把锤子把它的牙齿敲掉了。
第五天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

幽会女同学唱情歌

夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗哇……”

长胖后的变化

有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇……

语文听写

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

学霸都是逼出来的吗？

不一定，也可能是刨腹产。

三女谈蛋

第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉； 第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉； 第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。

我不是单身，我在谈一场很远的恋爱，因为我的男朋友住在未来

这就是剩女的最高境界。

居民楼现警告牌:发现小偷打死 贴广告打半死

不够震撼！直接写，“此处城管便衣执法”