我放假一天微信步数4步，我妈说五步蛇都毒不死我。

好喜欢手大带青筋的男生。

小学六年级去春游，学校包大巴车去，我看很多同学都没系安全带，我就超大声问老师，要不要系安全套.......

很欲的女生

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”

夏天的标配

不仅没有儿童节礼物，儿童不宜的事情也没得做。

如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界。

要一份大姐姐的爱

主席说2020年要消灭贫困人口，我还不想死。

今年看到最讽刺的社会新闻：一女子得知自己的丈夫因车祸死亡，绝望之下就带着两个孩子跳河自杀；实际上，丈夫没死，只是躲了起来，所谓的车祸是为了骗取保险费而伪造的，而保险的受益人就是妻子。

一天上课同桌问我 喝热开水会上火吗

熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！” 熊大：“熊二，你疯了吗？” 熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？” 熊大：“那好吧！你先来。” 说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔， 熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！” 熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。” 熊二：“.....现在轮到你了。” 说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌， 熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？” 熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！” 熊大：“擦……”

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。

"像你这种人啊" "我怎么了？ " "除了恋爱我跟你没什么好谈的 "

这包子怎么不见馅儿？

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
服务员说：“皮厚呗。”
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”