我就不适合谈恋爱，爱会唤醒我的占有欲、控制欲和疑心病，也会勾引出我的狭隘、自私、敏感。然而这每一种情绪，都足以令我和我爱的人痛苦。

何以解忧，唯有暴富

当时家里人不准我带手机，就给了我个小天才电话手表。 正上着课呢，一声妈妈来电话啦妈妈来电话啦。然后全班爆笑

我手上划了一道口子，你也划一条吧，这样咱俩就是两口子了

小伙在建筑工地上收到北大录取通知书：当时正在拌砂浆

寒门出贵子。

许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，从而巧妙地避开了“颜值”这个基本原因，然后有人就说你可以扩大交友的圈子，就可以不用单身了，其实他们的潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

违和美

昨天中午不小心把花盆打碎了，才发现我辛辛苦苦养了一年半的仙人掌是塑料的

极品八字奶

我：昨晚做噩梦吓醒了！ 老婆：梦见啥了？ 我：鬼。。。 老婆：哎呀，你交际面真广！ 我。。。

人家是怎么过夫妻生活的

一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！

记性差

“我记性好差啊！”
“有多差？”
“什么有多差？”

我有一个坚强的妈妈

我有一个坚强的妈妈，有一次妈妈骑自行车带着我，我的脚被轮胎卡住了，车子蹬不动，妈妈就站起来蹬。

四件套？咋穿哩？

上班时一同事说她买了富安娜的四件套，另一同事突然插进来说，四件套？咋穿哩？短袖，外套，裤子，内裤？然后我们几个一起爆笑，留下她一个人凌乱，

裙子太短容易走光，怎么办？

朋友抱怨穿裙子太短容易走光，于是我给她提了个建议：“你可以穿一打底裤啊。”“这个办法不错，”她说，“但穿十二条内裤会不会太热？”

老婆的手机

老公：老婆我要换手机。老婆：你手机不是挺好吗？老公：我要你这样的手机。老婆：我这手机没什么特别啊？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连WiFi。

冷艳大妈卖鞋

楼下卖拖鞋的大妈真是个冷艳的女子
“拖鞋多少钱一双？”
“二十。”
“十块卖不？”
“行啊，你要左脚还是右脚。”

打南边来了个高晓松绕口令

打南边来了个高晓松，手里牵着个夕又米，打北边来了个杨一柳，怀里搂着个张子萱，杨一柳要用张子萱换高晓松牵着的夕又米，高晓松不愿用夕又米换杨一柳搂着的张子萱，打中间来了个陈赫，夺走了杨一柳怀中的张子萱，杨一柳瞬间急了眼，顺势夺过高晓松手里的夕又米。高晓松说，等下，让我捋一捋～

火车上遭遇男子奇葩行为，这是得有多讨厌老婆！

坐过火车的都知道，有时候火车会首尾交换去往不同的方向，刚刚，就刚刚有一2货看着火车掉头了，大声惊呼，咦？怎么掉头了？乘务员，乘务员这是咋回事儿？咋回去了？我不要，我不要回我媳妇儿那里，是不是她叫你们掉头的？不要啊，说着说着哭了起来……汗……这是得有多讨厌老婆！