同事聚餐，席间一妹子问边上的住哪，他说我喜欢打篮球就在篮球场附近，然后问我你住哪，我说飞机场附近。

可怕的报复

小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

小棉袄嫁人了

妹妹出嫁那天，爸爸笑着笑着就哭了，他说：“小棉袄要嫁人了，小棉袄以后不回来了。”
这个时候我的二货媳妇儿指着我说道:“爸，没事儿，这不还有大棉裤和大花袄吗！”
全家瞬间笑翻

关上灯都一样啦

一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。 她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。” “可是，我家用的声控灯。”，

扒拉拉能亮

有一天晚上吃饭的时候，突然停电了。我赶紧扒拉了两口饭，结果灯又亮了，难道这就是传说中的扒拉拉能亮

宾利溅我一身水后

刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，当时我就握紧拳手暗自发誓，等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。

有什么健康，低热量，便宜好吃的零食推荐么？

问：有什么健康，低热量，便宜好吃的零食推荐么？答：指甲，补钙还自给自足。

酒壮怂人胆

朋友：“小书，你嫂子又打我了，帮我想个办法呗？”我：“酒壮怂人胆，喝半斤二锅头回去削她！”朋友：“好办法！” 时光荏苒，岁月如梭… 第二天朋友跟我说：“你的方法真好！喝醉后被打一点都不疼！”

有种别跑我打电话叫人！

刚从酒吧喝酒出来，看五六个人打一个，挨完打的那个人指着那一群人说有种别跑我打电话叫人，他们还真坐在那等，十分钟后警车响起，只见一群人拼了命的跑……

能把天上的云打下来的神枪

隔记的上小学时侯一同学对我说他哥给他买了一把枪，能把天上的云打下来，为了能见到这把神奇的枪，老子替他写了一学期的作业。

多听他人意见

做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“淘宝第一村”造富退烧：小卖家走向消亡

一个商场，在刚建成，人流还没形成额时候，它会地租吸纳一批小档主或大学生创业者。这些人守啊守，终于把商场守旺了以后会发现，商场提的租金和费用涨到一个根本不能承受的地步了。结果商场重新装修一下，里面的全部变成ZARA这样的大卖家了。