在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。。。于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

签收人：防火栓

我北方人，我老婆南方人。刚才老家有同学拍了段下雪的视频给我，我转给我老婆，说：“给你这个南方人看看北方的大雪啥样”。我老婆说：“要不我拍一张会飞的蟑螂给你的同学发过去做回礼”？

某男，拿起了一本新出版的《男人装》杂志，才看了封面，“唰”的一下脸就白了……
想要明白这个笑话，可以用robbin williams说过的一句话来诠释：“在大脑和阴茎之间，我的血液只能够跑到其中一头……”

特别的经历

“你会游泳吗？”“会啊。”“那你有过什么特别的经历吗？”“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。”“命真大，讲一讲。”“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！”“你仰泳了？”“我们仨都仰泳，就我被劈中了！”“今晚有空吗？”

一大龄女子在公共场合逼婚

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

美联航暴力赶客事件段子

1.丁义珍就是坐的美联航逃跑的，这家航空公司必须要抵制
2.美联航事件成功的促进了美国左右派、中美网民的团结统一。为实现世界大同、全球一体化做出了重大的贡献。

一哥们去草原旅游结果住院了

一哥们去草原旅游结果住院了，问其原因，他说：骑马拍照时为了显示威风我学了一声狼叫，嗷的一嗓子，结果马疯了。

找打寝室群

我宿舍8个人，然后我创了个群，拉了他们进去，我是群主，我把他们七个的备注打成分别是一~七娃，然后我的备注是爷爷。 昨晚要不是隔壁宿舍拦着，估计我得请七天假。

我抓住的到底是个啥？

有一次坐公交车，没有空位，就站着抓着旁边的竖杆，旁边站着一大妈，突然司机一刹车，我抱着旁边大妈的拖把飞了出去。

店里一般开空调都比较迟……

今天早上特别热，我们前台小妹估计真受不了了，拉着刚进门的客人就道：等下你看到我们店长就说你好热说你好热，好不好嘛？好不好嘛？

非宅男女的生活

一位资深宅师兄最近入职，昨晚去新同事家里做了客，回来很激动地给我发信息：“头一次去非宅家里做客，才发现正常人家里并没有N台电脑，没有成坨的各种接线，没有塞满了漫画的书架，没有成堆手办的架子，更没有各种型号的游戏机，简直太干净整洁了……所以平时他们都做什么呀……”我回他：“恋爱。”

纵欲过度

问：男的纵欲过度会怎么样，答：肾虚，又问，女的纵欲过度呢，答：还是男的肾虚。

男友看球四夜不归 女子约"泡"相逼：限你今晚回家

对于这种不知廉耻的女子，我只想说四个字：请联系我！

近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了......康有为

男人在没有遇到让他心动的男人之前，总会误以为他是喜欢女人的。

清华毕业生笔试第一当城管 称再不疯狂就老了

挥手别清华，街头去称霸。
小贩若不服，就用日语骂。
啥油我拿啦，花姑娘大大。
疯狂不疯狂，流氓有文化。

郭美美：我有一个坏毛病，就是只欺负爱我的人

神回复：完全符合中国红十字会的理念。