月老，你是不是把我的红绳玩断了？

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。

小姑娘家的鸡

开车在路边撞死了一只鸡，想找人赔偿，看道边站了个小姑娘，问“孩子这鸡是你家的吗？”“不是，我家鸡没有这么扁”

家里煤气泄漏了怎么办

化学老师：同学们，如果家里煤气泄漏了怎么办！
一男同学：点根烟，冷静一下

同学，你知道……怎么走吗？

和二货室友一起走的时候，有人向她问：“同学，你知道……怎么走吗？”那二货立马笑了：“嘿嘿嘿，我不知道”。然后我们都笑了。

女司机的开车语言

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯告诉你，我要靠边停车。”女司机则振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要、不要、不要。”

啥是鸡

有一次和一个朋友打电话，突然聊到妓女的事情了，现在不是都称作鸡嘛，我本来想问他，你知道啥是鸡吗？结果问成，你知道啥是鸡吧，他说，知道啊，吊，

这特么都是串联的

物理课，讲电路图，老师突然来一句：这特么都是串联的，刚开始以为听错，两秒钟后，全班都在下面偷笑憋出内伤……

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？”少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！””不，我是猹。”

你要敢说半个不字我就打死你！

绑匪：老王快给你家里人打电话要钱，你要敢说半个不字我就打死你！ 老王：我马上就打电话你不要冲动 老王，卒

小偷入室，对女主人动了歪念

小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念。于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服。打开了电风扇。

现在货源紧张，多多包涵

我是开宠物店的，昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货，我指着里面的一只中华田园犬问：这只是金毛？供货商：现在货源紧张，多多包涵。我又指着另外一只问：这只兔子怎么解释？

生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的

老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。 因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

首富王健林语录刷爆网络:定个小目标比如挣1个亿

很惭愧，一点微小的目标，谢谢大家。

在电影院腻歪怎么不去开个房间亲热去？

看电影，边上小情侣腻腻歪歪的没完没了，我实在看不下去了：我说你俩不看电影，在这腻歪怎么不去开个房间亲热去？男孩歪着头看着我：大哥，你要是能劝到她跟我去房间，我明天请你吃海鲜……

上海公园现"相亲角" 父母替子女打伞招亲

相亲会上：
男：你是处女吗？
女：你有房吗？有车吗？有存款吗？
男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。
女的默默拿起电话拨通前男友电话：
你特么戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。

唯一的淘宝差评写了什么

刚刚逛淘宝买衣服，看到一衣服销量很高，N多好评，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。底下掌柜的回复：大兄弟啊，你这样评价不科学的！

学一门乐器到底对一个人有多大的改变？

起初学吉他为了泡妹子，现在专心练琴压根没心思泡妹子。

什么叫文艺青年？

长得不好看，身材也不好，人际关系差，性格不开朗，也没有特长，更没有才艺，脑里爱乱想，心里瞎逼逼，写些小情绪，说些小格言，翻书一百遍，却不能赚钱！

gaygay相喜

这两天突然发现舍友是个gay ,我大喜，我们两个互相坦白后，脱得一干二净，我趴在桌子上撅着屁股，半小时没动静，我回过头，发现他也在撅着屁股尴尬的看着我。