经济与股市的关系，就像上海的南京路和南京的上海路，看似高度相关，实际上，毫无关系。

早晨到公司
同事：今天凌晨黄码……
我：？？？那你怎么进来的？核酸了吗？
同事继续说：……被曼城踢得好惨啊

谁能拒绝一个头上长摄像头的人

能叫我一声老公吗，哪怕不是真心的

那可真是小刀划屁股——开了眼了

睡午觉没人喊，一觉醒来转眼太阳都落山了。

高三上地理课不小心睡着了，地理老师突然点名叫我起来回答问题，同桌把我叫醒后，我浑浑噩噩的站起来，老师指着地图问我这是哪个省的，我看了看就说这是广州省，然后整个班都笑抽了，地理老师也跟着笑了。。。

人家酒吧玩到开房，我从大厅吐到走廊。

比身高

表姐家大儿子15岁，身高窜到了181了。
今天跑我跟前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”

2013年的愚人节，美国佛罗里达乡村音乐电台的两位主持人开了一个成功的愚人节玩笑，用了愚人节的一个老梗，告诉听众，Fort Myers 地区的自来水里面有一氧化二氢，在当地居民中引起巨大恐慌，有关部门紧急在全县范围辟谣：电台里说的水里面的化学物就是水本身。两位主持的节目停播一天，险遭重罪指控。

一生不喜跟人抢，该得到的也不会让

有次老师讲课，我一道题的第三问错了，然后跟她借橡皮，她说：等一下，等我用完。掰过头一看，跟我错的一样。我就嘿嘿笑着说：让你抄我的！结果，她回了一句：我自己写错了！