室友隔着蚊帐和我说话

小学五年级假装肚子疼，回到家没想到父亲在家，于是被拎到了医院，在黑心大夫的建议下把阑尾给切了。

我：除了钱你最注重什么？ 拜金女：当然是文化！ 我：什么类型的文化？ 拜金女：我注重的是多元文化！ 我：具体怎么说？ 拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元...... 我。。。

我在电梯放了个屁，于是我和电梯说了一句“谁家饭烧焦了”后来大家都用鼻子使劲吸

烟花三月下毒手，烟花三月下三滥，烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子

和室友出去玩，路过炸鸡店，我:请我吃炸鸡吧！室友:(忍……忍……)哈哈哈哈哈哈哈哈。我特么愣了半天才反应过来

新版两只老虎

今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿。

“你们可以睡我，但不可以睡我的课...！”台下：惊醒！

当口误遇到神回复

大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。
神评：小明长期被父母蒙在鼓里，终于窒息身亡

男子鸣笛赶狗 土狗竟叫伙伴把车拆了

你惹到单身狗了，并对他们造成了10000点伤害！

身边的因果逻辑

“广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。”
“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。”

今年七夕是不是一个人过了？

老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭， 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

美颜相机是什么？

就是让你美得像鸡

什么样的前任还能“如往常样聊聊近况”？

相爱时彼此真心付出不欺不骗，分手时坦诚相对不出恶语恶言，分手后两不相欠不涉金钱，身守距离心无邪念，自然不必老死不相往来。

学生时代，暗恋一个人是怎样一种体验？

连作业本叠在一起都觉得幸福！

在啊众目睽睽之下被误会和一个胖女是情侣

在公司食堂排队吃面，我对煮面的阿姨说道:“阿姨，我不要青菜。”突然，后面一胖女连忙对那阿姨喊到:“阿姨，阿姨他不要的青菜给我！”卧槽，那么多人，大家不要看着我，我们不是情侣。我记住你了！

减肥的人常吃“半份”面

一直在减肥，今早去面馆吃早点。
小编：“服务员，来碗面，半份，我减肥!”
服务员：“先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊!”
“服务员，你过来，我们聊聊。”

男女眼中的爱情

女：你爱我吗？
男：爱。。啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪。
女：你会永远爱我，对吗？
男：对。。啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪。
女：我们去领证吧。
男：我发现我们并不合适。

未成年女学生与老师发生性行为 老师称双方自愿

以前老师是教书，现在老师兼职育人。