还有降落伞，可回收，哈哈哈炫酷

有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…

你不是人！ 对，我是神。

金兵犯宋，岳飞投军。临行前，岳母在他背上刺下“精忠报国”以示鼓舞。妻子英莲见状，满眼含泪的接过钢针，在大字下刻一行小字：九九那个艳阳天来哟，十八岁的哥哥呀细听我小英莲，哪怕你一去呀千万里呀，哪怕你十年八载呀不回还，只要你不把我英莲忘呀，等待你胸配红花呀回家转，哎，巴扎黑！

你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试

给大家报个我的糗事

给大家报个我的糗事，因为我女儿小，有时候要给她放儿歌，于是我就把手机来电铃声改成了葫芦娃前天车间会议，我们主任正在骂人，我老婆一个电话过来，本来气氛都很严肃的，结果因为我的铃声，所有人都笑了，于是我就成为车间第一个因为手机铃声被罚款的。

如果再调皮捣蛋，就把扔垃圾桶里去

朋友说的：小时候他的奶奶和他说，如果他再调皮捣蛋就把他扔垃圾桶里去，有一次，他在外面又调皮捣蛋，回到家之后，他自己站垃圾桶里去了，对，你没看错，他自己站进去了。

脚点点读机

给两岁多的女儿买了个点读机，可几天就坏了。我问老婆怎么回事啊，她说人家的点读机都是用手点，你女儿特么用脚点的，能不坏嘛！

这种老师你一定没见过

就是即使他的课是上午第一讲也不会逃课，颜值爆表，板书娃娃体，上课讲段子，监考时吃四个苹果的老师你一定没见过。

那个阿姨身上是真狐狸皮吗？

公交车上，一女士身穿一套狐皮高仿冬装，引发了我身边一个小孩的好奇心。
小孩问他妈妈：“妈妈，那个阿姨身上是真狐狸皮吗？好漂亮啊！”
听到夸赞，那女士转过身来，冲着小孩嫣然一笑。
狐皮帽子下，女士小锥子脸涂得雪白，下巴尖尖，戴了美瞳大眼睛忽闪忽闪的，腥红的小嘴像涂了血，小孩立马被吓哭了：“妈妈，她真的是狐狸精！”

书桓走后

书桓走的第一天，想他； 书桓走的第二天，想他想他； 书桓走的第三天，想他想他想他； 书桓走的第四天，想他想他想他想他； 书桓走的第五天，想他想他想他想他想他； 书桓走的第六天，……书桓我真的写不动了，你自己拉个Excel表吧。

班里有没有残疾的同学？

学校有困难家庭补助，其中有一个残疾补助 老师说：班里应该不存在这样的同学 这时候同桌突然举起了手 老师：你好好的没残疾呀 同桌答到：我脑残……

七夕送什么给老婆？

七夕节马上到了。我老婆问我送什么给她，我问她需要什么！她和我说，只要是我送的她都喜欢。我回答，那就送你回娘家。

难道就没有你喜欢的颜色吗？

有一个人开车在红灯前停住了，然后绿灯亮了他也不走，黄灯亮了也不走，于是警察过去问：“难道就没有你喜欢的颜色吗？”

第一天上学，有什么新鲜事没有啊？

昨天下午，读小学的女儿放学回家，老婆问她，“第一天上学，有什么新鲜事没有啊！”
“没有，同学是上学期的，老师是上学期的，教室是上学期的，坐的校车也是……”
“等等！”老婆突然打断她，说道，“学校小卖部的零食也是上学期的，多半过期了，这几天少买！”

邻居友情提示

下班回家，门上插了张纸，打开一看，上面工整秀气的写着：哥，在家裸奔的时候能拉上窗帘吗？

黑金龙鱼的段子

我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。

2015“全球百大帅哥”揭晓 大陆无人上榜

竟然没有春哥…

和媳妇吵架后和解

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

动词后面跟什么词

刚刚我同桌很认真地问我：英语动词后面跟什么词，我还在思考，我前面的同学默默来了一句：打次……瞬间我和同桌笑疯了……