今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院，旁边病床的大爷说：“你算幸运的了，上个星期我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷，我想说，上次那个也是我……

脱裤子放屁

小时候见表哥躺在凉席上熟睡，我突发奇想，想对着他的脸放个屁给他吃，为了保证效果，我脱下裤子用屁股对着他的脸，一使劲，没忍住，直接崩了他一脸翔…翔…

植物人怎么说？

有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

现代年轻人的傻呆萌

在食堂买早饭，准备刷饭卡的时候，结果拿着包子在机器上拼命的刷，刷了十秒钟，嘴里还嘀咕着：怎么还没刷出来，我卡坏了吗？后来食堂阿姨说，包子是米有感应滴。顿时后面排队的人看着我，那个囧……至今难忘

你们这个区的墙比我们区的墙厚

朋友给我表演LoL闪现穿墙 没成功 为了化解尴尬对我说：“你们这个区的墙比我们区的墙厚”，，，

老外认字

一老外指着日历对另一个说：“我知道这个人，雷锋。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。”另一个老外点头表示佩服。他们走后，走近一看，写着：霜降。

逃课第一次大开心，在楼梯高兴地摔倒

现在骗子真多

现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，几十万不翼而飞，我赶紧骑电动车到银行查看，卡里的2块钱还在，吓死我了。 以后再也不看新闻了，心好累，走出银行心更累了，钱还在，电动车不在了……

坐地铁上班，人挤人，把耳机挤掉了，费好半天劲把耳机带上，听了半天突然听到一句美丽的草原我的家，意识到不对劲，低头左右看看，果然一个阿姨尴尬的盯着我。

差点给自己放生了

绕口令新编

1.扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说不行。
2.东西路，南北走，路上碰到人咬狗，狗说：来呀，互相伤害呀！
3.八百标兵奔北坡，北坡说：哇，这么多人！

小时候感冒发烧，总是给一位老医生诊治就能很快康复。期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好。以后你不用再来儿科治疗了。”

过生日别去网吧

周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日，****网咖祝您生日快乐！”，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！

阴差阳错

瞅给我姨冻那个逼样....

有一个男的,他特别爱说脏话,今天他女朋友要带他回家见家长,于是那男的表现很好,果然没说脏话,女孩的的父母特别喜欢这男的,他回去的时候女孩的父母硬是要送他,然后,走到了小区门口,男的说,叔,你俩快回去吧,瞅给我姨冻那个逼样....

上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，参着鼻涕打出去又吸回来的声音，坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！

电梯里，忽然一阵异味传来，葱花鸡蛋味儿的。看见旁边的妹子红了脸，我立刻说:“屁是我放的。”，“啪！”一个巴掌打来:“老娘刚才打了个嗝，你居然说是你放的屁！”

老公，我走了啊！

高中的时候，下晚自习，我有道题死活都解不出来，然后老师走过来辅导我，一会儿他老婆打电话过来一口一个老公，大概就是叫他快回去。我心想也不要耽误别人了吧，于是就起身背着书包条件反射的喊了句“老公，我走了啊！”，顿时教室里零零碎碎的眼神齐刷刷的看着我，瞬间石化…对了，我是男的。

南雄太世纪乌龙球 不敢相信

打嗝放屁

电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午是吃的屎吗？”