老公：老婆，据调查，大多数女的都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

有意见尽管提，听一句，算我输。

真的很羡慕那些国庆放假要出去旅行的朋友，像我们这种一年四季随时随地都可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情的。

现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

美食感悟

渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味；而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店。。。我吃不起。

将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不乱跟女孩打情骂俏。我也是一个生活习惯好的男人，晚上从来不泡吧逛夜店。9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。

“全都是泡沫的下一句是什么”
“你会不会倒啤酒？”

最近行情很好，赚了五六千万人民币，买了上海市区三套房，一部迈凯伦，一部奔驰大G。


我只能说：年轻人只要你肯努力，什么字都能打出来。

别人在熬夜，你还在睡觉。别人已经起床干活，你还在被窝。别人加班奋斗到凌晨，你却总把事情拖到第二天。所以，你皮肤好又漂亮又年轻又有精神又有活力身体又好不是没道理的。

拐弯了，拐弯了

路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，他妈的吓我一跳！

今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

马云擦了擦家里面的灯，这时灯神出来了。灯神：“一个愿望”，马云：“说吧”，灯神：.......

女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

当时初二运动会跑出了百米10.02的成绩夺冠，后来因为中考进了全市最好高中，分数就是学号排名12，就没有走体育专业，无数次梦回跑道为中国拿下百米金牌热泪哭醒，意难平，结果三十多了前几年省市媒体报出当年母校修建体育场重大贪污，100米的跑道只有87米多点，终于心死了。

七夕大型栏目
17:00 《我绝对不会碰你》
17:05 《你好香啊》
17:10 《我可以亲你一下吗》
17:20 《好像有点热是不是》
17:25 《要不你把衣服脱了吧》
17:26 《你身体好软》
17:27 《可以抱着你吗》
17:28 《哈哈，抱着你就起反应了》
17:29 《你太迷人了》
17:30 《我可以摸一下你屁股吗》
17:31 《对不起，我不是故意扣到的》
17:32 《我想蹭蹭可以吗》
17:33 《就蹭蹭不进去》
17:34 《卧槽！你怎么也有一根》

我因为家里穷不得已娶了个同性恋老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。

喜欢熬夜的年轻人不用担心了，可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔑、砂仁、甘草各十五克磨成粉，冲水每日口服，这样的话猝死后火化了比较香。