老婆，我们回家玩角色扮演吧

跟老公去电影院看了电影《金刚》，回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声，深情的望着我说，老婆，我们回家玩角色扮演吧。
我窃喜这孩子终于开窍了~要玩点不一样的了……
然后他说他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！

本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

我感觉，自己就是一个挖掘机

我老婆以前挺懂事的，自从那一次我惹她生气，怎么哄都没用，然后我就给她微信上发了一个200元的红包，然后她就不生气了。
以后每次她不高兴，我就发红包，后来，她不高兴的次数越来越多。有事没事就生我200元的气
我感觉，自己就是一个挖掘机，给自己挖了一个大坑。

说说我二货老婆吧

说说我二货老婆吧，前段时间她借给闺蜜5000块钱，还钱的时候这货为了不让我知道就偷偷的藏了起来，昨晚回家看她泪眼汪汪的一问，原来忘了放哪了，急哭了！
我去，第一次碰见能把钱藏丢了的…

和老公吵架了冷战中，谁也不想先理谁。我默默的翻手机，他默默盯着电视。我看他一脸郁闷，心想：他一定知道自己错了吧，他一定也想跟我道歉，但是男人嘛，都爱面子，唉，算了，看他这么懊悔的面子上我就先跟他说话吧。于是我打破尴尬的沉默：你说，为什么说爱太深容易看见伤痕？他转过头：啊？啥？泰森？他是拳王啊，有伤痕不是很正常吗？别吵，我正在看拳赛呢！

出去玩，正走着，老婆突然说：“哇，那胸好大，还露出一半！”我：“在哪里，在哪里？”老婆照我脑袋上就一巴掌：“好好走你的，关你什么事儿。”

夫妻的教堂布道

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”
从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！”
牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲：“是谁创造了人类呢？”
从听众中又冒出那个声音：“主啊！”
牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了，
然后又过了一会，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
那个声音这次更大声地叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”

过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于TM轮到她了

妻子漂亮很重要吗？

对于蒋介石来说，娶一个漂亮、有气质的贵夫人，好处大大的。
对于武大郎来说，娶一个漂亮老婆，是致命的危险。

老婆手机递给我：“好看吗？认真回答我，不许敷衍我！” 我一看，上面是一个美女的照片，我仔细看了一下，认真地说：“好看，眉清目秀的，就是屁股小了点！” 老婆：“我是问你衣服好看吗？”...我让老婆连买了三件衣服，才平息了她的怒气...

到底生儿子还是女儿？

前段时间哥哥嫂子打算要孩子，老哥说要生女儿，女儿乖巧；嫂子说要生儿子，儿子好养，结果二人争执不已，始终没有达成共识。
现在好了，嫂子说不生了，我哥被赶出房间不许同房了……

亲密的慢慢变老

和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

老公送外卖

一漂亮性感无敌的女神同事，其老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问 : 那是谁？女神: 送外卖的。问: 没给钱？她: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了……男同事若有所思。第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……不要在浅层观察后贸然复制别人的模式，你不知道人家有什么核心竞争力。

凄美的爱情结局

他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。” 他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。” 上帝：“你的妻子也在地狱。” 他愤怒了：“为什么，她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”

有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子…”

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1大学开学，到现在两个月没打电话了吧？” 老爸：“嗯” 老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？” 老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话” 老妈：“你怎么这么肯定？” 老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。” 老妈：“嗯，你说的还真有道理”

老婆：“你TM还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”

贵还是不贵

“老公我回来啦”
“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”
“我买了个包，花100块钱！”
“那还有9千9呢？”
“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”
“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪)，真不贵(跪)。”
“真不贵(跪)啊。”
“啊。。。不贵(跪)！”
“不贵就行！”