说说你爸你妈的网名

1.我爸网名叫幸福，我妈网名叫幸福的人；
2.我妈妈：天仙下凡，我爸爸：挨了一砖；
3.我爸：40岁的一枝花，我妈：老公豆腐渣。

昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。” 我：“不行啊老婆，戴套安全！” 老婆：“我不要，戴套不刺激。” 我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！” 老婆：“无能，孬种” 我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

最近因工作需要，每天应酬不断，媳妇儿对此颇有微词。 今天忙完，回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上，媳妇一个翻身趴了上来。 我：忙了一天，累，而且工作上的事还没解决，没兴趣。 她边脱我衣服边道：没听过攮外必先安内么？

中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！” 啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳 老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！” 我。。。

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

美女坐车没带钱

一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”

微信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？”他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？”我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”

“老公，换季了我想买衣服”
“那你听话吗？”
“不听话！”
“不听话就不给你买！”
“那我听话！”
“乖，听话！咱不买。”

昨天晚上跟老婆吵架，我摔门而出！
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给老婆打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多……微信步数26000多，朋友圈第一……耶！！！

防火防盗防闺蜜

发现老公最近神秘兮兮的，一定是有情况。
晚上老公吃过晚饭就出门了，我就叫上闺蜜一块跟踪他。
果然看到他和一个女的一块走进了酒店。
我对身边的闺蜜说：“现在咱们不能进去，再等等，等几分钟咱们再进去，直接就能抓现行的，要不然怕他们不承认。”
闺蜜一听就急了：“别等了，就你老公那样，等几分钟再进去咱们就什么也抓不到了!”

晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。” 我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？” 我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。” 说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

iPhone6国内价格跳水至5600元

最近有点小感冒，媳妇好说歹说，今天就跟她去医院打吊针。结果到了医院，医生给我打了一针我就什么都不知道了。等我醒来，媳妇一脸幸福的拿着iphone6对我说：老公我爱你。我刚想问她iphone6哪里来的啊，啊好痛！媳妇连忙扶我躺下说：刚做完手术别乱动。。。

单位配发的白衬衫质量太差了！

单位要求统一着装，配发了白衬衫。昨晚回家一试，这质量？这厚度？胸前的黑点若隐若现啊！这还能穿出去？
媳妇劝我在里面加穿个文胸…
我:……

老公总嫌我买的衣服的多，但又不好意思说我。
昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。
老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？
公公：我管了，我一直管好自己的嘴……

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。” 我：“那你的工资呢？” 她：“我的工资关你什么事！ ”

弟弟带女朋友回家

我大三了，弟弟高一。今天爸妈不在家，刚刚弟弟带女朋友回来，给了我十块钱让我去上网，现在在路上……

撸管被老妈发现

某天夜里，空虚寂寞冷，我打开珍藏于电脑的AV独在房间里撸管子，战意正浓时，忽觉有人在看我，我扭头一看，那是我妈！

我家公猫过年时间发情期。拐了几只小母猫。我妈一不开心就对我说：猫都有对象，就你没有

我爸爸早上要出远门走高速，为了让他多吃一碗饭，我:"吃吧，吃饱了好上路"

沙滩造字

那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。