走孩子的路，让孩子无路可走

今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

我问：“为什么要跟我分手。？”
阿紫说：“咱俩不合适。”
我问：“当真要分？”
阿紫说：“是的。”
我说：“你别后悔！”
阿紫说：“永远不会。”
我拿起菜刀，拉过她的右手说：“你要手指还是手掌。”
阿紫说：“你想干嘛。”
我说：“分手啊。”
阿紫说：“别冲动，我错了，不分了。”

和媳妇看内衣的电视购物，我说：一看就是假的，女人的胸怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门可不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题。

之前一直以为老婆是同性恋

和老婆结婚五年了，她一直没有让我碰她，正常人应该都不会这样吧，晚上，老婆来个大反常，媳妇配合着这各种姿势，翻云覆雨之后，看着媳妇满足的睡着了。之前一直以为她是同性恋呢。幸好我出差前在家里装了监控。不然真的就误会她了

女人千万不在深夜偷吻老公！

昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

大伟出差半年，回到家， 媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！ 媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！

和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱（自己藏的私房钱）踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

还有比接老婆下班更幸福的事吗？

有，接别人的老婆。

老婆正在数落老公的不是。
老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。
老婆：你有优点吗？
老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

表哥糗事

附近有个大妈每天挑一桶豆腐脑来卖，又便宜又好吃，大伙看到她来就会围上去。今天她说：“老公惹我生气了，以后不卖给男人！”然后好多大叔去找她老公，让他向大妈道歉，不然以后孤立他不和他下棋，这一天天闹的。

三女谈蛋

第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉； 第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉； 第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。

老公讲笑话

王先生翘班回家，看到老婆在家，就给老婆讲个笑话，老婆没笑，但衣柜里发出一声：噗！

男女那些事

大姨妈期间：帘。女上男下：窎。男上女下：妟。男左女右：鴥。女左男右：鴪。吹第一步：鸷。吹第二步：鸣。吹第三步：鸹。吹完：鴔。

看老婆站在镜子前，自我陶醉。 老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。 老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？ 老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。 老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？ 老公：鼎！ 老婆：滚……

老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”

为什么起名白一捧

我的名字是有由来的！我爸爸姓白，我爸在和我妈结婚那天送了我妈一捧百合花，所以我的名字叫：白一捧

老婆是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。