最近工作忙，经常加班到深夜，干脆在公司睡了。难得元旦放假，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和你妈有件大事回房里商量一下！”激战过后，回归平静。我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”

老婆被人家老公折腾一夜

某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！......点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装逼你会死啊！

超市有煎饼吗？

一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

撸一发之后

上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。

老婆每次给儿子开完家长会回来。，如果儿子有的地方没做好，受老师批评了。她一定是说你儿子怎样怎样……，如果老师当着学生家长表扬儿子了。她一定是说我儿子怎样怎样……

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在”

帮老婆拧瓶盖

老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：你还是不是男人啊，这点力气都没有。我说：那你去找别人拧吧。老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了15分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说;王大哥 用力 用力啊。呵呵，我心里乐了，都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人？

在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方，别让我扇你。”

“儿子，回家吃饭不？”，我说“马上回来”，结果听到电话那头我妈对我爸说：“老白，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……”

老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊，我切了一盘水果端过去，听到她们在说身材方面的话题。就插了一句嘴：“我觉得女人像小娴（老婆的闺蜜）这样是最好的，看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的。”，最怕空气突然安静……

我问老公：“橘子你吃吗？” 老公说：“甜不甜？” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

小别胜新婚你懂的，晚点打给你

洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话:“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你妹妹吗？”
老婆:“这么快打过去你不嫌丢人？等十分钟。”

作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧” 我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！” 老婆当场不敢说话了

老公出差半月，回。 温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情…… 或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！ 女人怒，翻身而起—— “啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！ “给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……

今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿 老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？” 我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！” 老婆：“那试试？” 我：“好吧，来吧！” 老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！” 我：“啊～你……尼玛！！” 老婆：“现在你是不是感觉头大了？” 我：“……”

巧了，我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来！ 回到家，习惯地躺进沙发，一枝烟一杯茶，悠哉游哉。 我突发奇想，问媳妇：“你说说看，奥巴马今天回到家后会是什么情形？” 媳妇一斜眼，问我：“你真想知道？” 我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上，用纯正的美式英语对我吼道：“都下台了，就别摆谱了，滚到厨房给我做饭去！马上！”

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。