用一句话证明你读过鲁迅

鲁迅上学迟到！老师打他一顿！鲁迅很生气，在桌子上刻了个“草”字，老师走过来，鲁迅把艹盖了起来，老师看了看满意的点点头走了……

恶心的程度

“你知道你有多恶心么？”
“不知道。”
“你妈怀你的时候都吐了！”

作家崔成浩微博：子曰：朝闻道，夕死可矣。孔子的意思是说，在朝鲜听到了革命道理，晚上死了也没有什么遗憾了。

1.在朝鲜听到了革命道理，晚上跟死了没什么两样。
2.前面是孔子说的，后面是孙子解释的。

有人说，你发微博连一个朋友回应都没有，关注的也都是些有的没的，没错啊，发微博就是不希望有朋友看到，不管什么时候，带着面具的日子过够了，只想有个自己的空间，有个自己的喜怒哀乐。

有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了 200 块！我激动地叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天……半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的 200 块叫了那孙子半年爸！

微博被删的原因主要有三种：涉红、涉黄、涉绿。

网络自我推销交友

有人缺男朋友吗？我身高1米73，黑龙江大庆人。异性恋。身材还好会做饭会洗衣，偶尔打游戏不经常喝酒不抽烟，爱听音乐，唱歌超好听，身体健壮，暖男，脾气超好，然后…初吻还在…长相一般，微博头像就是。觉得我还不错的话请赞以示鼓励，如果刚好你也单身，欢迎来领取男朋友一枚。

微博经典

1、水浅王八多，遍地是大哥；
2、夜长梦多，你脱我就脱；
3、生死看淡，不服就干；
4、名花虽有主，我来松松土；
5、花前月下，不如花钱日下；
6、漫漫人生路，一直在迷路。

渣男从娃娃抓起

表姐发来语音，透着无奈，说教育有些失败。我问咋了，她说我小外甥在幼儿园大班交了女友，处了一年，感情稳定，最近都讨论将来房子怎么设计了。可是外甥两年前就和表姐发过誓，说会娶妈妈。劈腿的重压之下，外甥竟对表姐摊牌“我会娶你，但在幼儿园你别说，我女友会生气”…也是渣在起跑线上

一句话后面加个"行了吧"的意思就等于"你别给脸不要脸"

1.你说的真是太对了，行了吧；
2.我就蹭蹭，不进去，行了吧；
3.你今天去银行了吧。

你永远不可能敲开所有女人的门，但我能。——快递小哥。

1.你永远不能脱下女神的裤子，但我能——妇科医生。
2.你永远不能让不爱你的人叫你老公，但我能。——王思聪。

“我就蹭蹭不进去！” “你特么深井冰啊”，老婆指着我手上的钥匙大怒，“赶紧给我开门！”

“我就动一动肯定不射。”“你特么深井冰啊！”裁判对着射箭运动员大骂：“再不射就取消你比赛资格。”

“你…你好，我取…取点钱。”“你卡带了吗？”“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

很多时候不是别人取笑你，而是你对于自身缺陷的敏感，我卡带了。

徐晓冬武术打假

徐晓冬一拳把太极大师打翻在地，并打掉牙齿两颗；晓冬笑问：大师，你看看你的牙还在吗？大师含血笑答：我已发内力。晓冬，你看看你的微博还在吗？

人与人之间是有磁场的，不合拍就是不合拍，没有谁对谁错。友情如此，爱情也是如此。两个合拍的人聊天，应该是自然的、随意的，还带着诗性的。

两个合拍的，在一起连话题都不用找，各玩各的手机也不会觉得尴尬。

怎么还有人搞不懂 我的微博就是我的地盘 我发表我自己的想法和记录自己的心情这他妈的不是理所当然的吗 我网上冲浪还要看你脸色的话我还不如去大海翱翔

仿佛没那么久以前，微博的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了

微博，别这样！

大概有一年多没有登陆过微博账号，今天尝试登录成功，结果账号关注了一堆18线明星，一个都不认识。

结婚抢亲！千万不要小看兵哥哥的战斗力

都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈~