整容隆胸

一个女人进入整容医院。对医生说：我要D cup！医生：一个5000。女人：我要做两个！医生：7500。女人：7500？不是10000吗?医生说：亲，第二杯半价哦！

墨水滴在池塘里

把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑，但是你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。

石头剪刀布定输赢

喜欢了三年的我女神说 “石头剪刀布，赢了做我男朋友；输了做你女朋友” 结果他妈的平局，平局……

我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？

女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。

一直就娶你

女：你说过一直就要娶我的，为什么到现在都不娶我？
男：我这不是还没直吗。

劫钱还是劫色

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！劫匪：哼哼，你说呢！女：大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。

眼熟女孩

和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

偷偷亲女神

今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了，满嘴灰……害的我吐半天……

每天吃的东西

一对情侣参加某晚宴。突然遇到男友的死对头。死对头主动跟女孩打招呼并握手“很高兴认识你我姓冯”“很高兴认识你我姓你每天吃的东西”“原来是范小姐。幸会幸会。”“不我姓史”

破牛仔裤

甲:你牛仔裤破了，
乙:你懂什么！这叫时尚 ，
甲:可别人破的不是裤裆啊。。。

为什么男人发现女人假装高潮会很讨厌？

人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

对于前任你想说什么？

我已经不瞎了，可你还是那个逼样。

午睡盖被子

中午在男朋友家午睡，他问我需不需要被子，我说只要能盖着肚脐就好了，睡到一半觉得身上一丝凉意，醒来看到肚脐眼上放着一块眼镜布。

为什么不答应做我女朋友？

男："你做我女朋友吧"！
女："不行"！
男："为什么"？
女："你叽叽歪歪的"！
男："我JJ不歪呀"。。。

大姨妈来了

给女友打电话：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？” 女友：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！” “对了，今晚要加班，过几天再约你。” “好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。” “逗你玩呢！今晚不加班……” “我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

怎样让男友答应分手？

摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。——《包法利夫人》

女神拉黑

女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。女神又发一条状态：“大小不重要，关键靠技术。”然后又删掉了一大批。

真正的放下

真正的放下大概是，你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

在书店如何跟女生搭讪？

你就说：……美女，喜欢书吗？
美女说：喜欢……
你就说：叔也喜欢你～